Форум » КОНКУРСЫ, СОБЫТИЯ, РЕКЛАМА » давайте улыбнемся... » Ответить
давайте улыбнемся...
мона: -------------------------------------------------------------------------------- Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что... 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора...
Valenti: Ещё от скуки пытаемся ловить мустангов. Появились они в наших краях. http://www.youtube.com/watch?v=R2jliAJYRP0 http://www.youtube.com/watch?v=fijNczHooeg&feature=related
Марина: Valenti пишет: суть стиха знакома многим. Не так ли? Однозначно
це: Valenti Игра на якутском инструменте - это КРУТО!!!!
Виктория: Valenti пишет: но суть стиха знакома многим. Не так ли? Очень знакомо, стандартное рассуждение неудачников, проигрыш собаки они могут объяснить найдя 1000 причин, начиная от куплено, до - судья гей, любовник хендлера. Только истина часто кроется в банально низком качестве собаки!
Oksana43: Что то мне подсказыват,что Valenti,как то не очень похож на неудачника.И вообще к чему подобные умозаключения?Ну,прочитали,посмеялись и достаточно!Никто ведь никого не трогал...Зачем же сразу всё на свой счёт принимать????
Марина: Я тоже думала, что это просто забавное стихотворение, а там оказывается всё серьёзно
Valenti: Марина пишет: Я тоже думала, что это просто забавное стихотворение, а там оказывается всё серьёзно Для кого то , видимо, действительно серьёзно, раз задело. Для меня нет. Вот ещё. И опять, наверное, кому - как. http://www.youtube.com/watch?v=YMLoGrwJkEc
Евгений: Близнецы
це: Ребята просто пытаются выяснить куда подевался ещё один носок? Непонятно - да, но зато ооооочень эмоционально!!!
Виктория: це В стиральной машинке! Всю жизнь... в машинку кладу носки четное число, достаю не четное Поиски с погружением в барабан результатов не дают!
Маркус: У меня мрачное ощущение, что машинка просто в плату за стирку забирает себе один носок А иногда- три, и все разные. Я поняла, машинки коллекционируют носки !
це: Маркус пишет: Я поняла, машинки коллекционируют носки ! Щас умру от смехаааааааа!!!!
Евгений: Носки - это еще полбеды. Вот куда пропадают чайные ложки?! Вы задайте поиск в инете и обхохочетесь, когда увидите кол-во запросов. У нас они испаряются. Сначала мы с женой валили на дочь, но ей уже 16, а ложки пропадают, почем зря. Ученые уверены: эти столовые предметы ведут себя не менее загадочно, чем НЛО Сенсационные результаты получили исследователи из Центра эпидемиологии института Бёрнета (Мельбурн, Австралия). И опубликовали их в авторитетном издании «British Medical Journal». Подсчитано, что ежегодно по всему миру бесследно пропадают 42 миллиарда (!) чайных ложек. Пропавшие без вести Масштаб бедствия может показаться фантастическим. Однако группа ученых под руководством Маргарет Херальд определила его экспериментально. Купив и пометив 70 чайных ложек, они разместили их в институтском кафе. Затем каждую неделю подсчитывали, сколько штук осталось. Половина ложек исчезла меньше чем за три месяца. К исходу пятого пропали 56 штук - то есть 80 процентов. На этом исследования были прекращены. И осталось загадкой, за какое время в итоге «испаряется» вся «популяция» из 70 штук. Но чтобы ее сохранить, как оценили ученые, кафе ежегодно должно закупать по 250 чайных ложек. - Мы прикинули, - говорит один из экспериментаторов Кэмпбелл Айткен, - на каждого жителя Земли приходится по 7,2 пропавшей чайной ложки в год. Множим на 6 миллиардов - население нашей планеты - и получаем более 42 миллиардов исчезновений. Феномен чем-то напоминает НЛО, - продолжает ученый, - с одной лишь разницей: известно, откуда и как появляются ложки. Но, как и в случаях с НЛО, непонятно, куда они пропадают. Воруют? Не исключено. Но нам так и не удалось обнаружить каких-либо свидетельств о встречах с уже пропавшими ложками. Они нас не любят Австралийское исследование лишь обозначило феномен, но не объяснило его. Что породило массу гипотез. Например, о расширяющейся Вселенной, свободное пространство которой и занимают исчезнувшие с Земли ложки. О проделках таинственной «темной материи», в которую превращаются ложки. О похищении их инопланетянами. О «провале» во времени - ведь известно, что в угольных пластах находят не только болтики, но и чайные ложки. Есть даже теория так называемого резистенциализма - о том, что неодушевленные предметы питают естественное отвращение к людям. И поэтому исчезают с глаз долой. По единодушному мнению мировой научной общественности, исследования надо продолжить и хотя бы следить за ложками с целью приблизиться к разгадке. Ведь за год в весовом измерении пропадают около 5 миллионов тонн чайно-ложечной материи - то есть металла. И не знать куда - стыдно. КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА Носки уходят поодиночке - Известно, что исчезают не только ложки, - говорит уфолог Сергей ОЛОВЯННИКОВ. - Много чего пропадает - ножи, вилки, очки. И, конечно же, носки. Причем не парами, а по одному. В старину верили, что так балуются домовые. Я же считаю подобные явления разновидностью полтергейста. И наконец-то серьезные ученые ими заинтересовались.
Виктория: Евгений пишет: от куда пропадают чайные ложки?! Можете не верить, но я каждый месяц покупаю 6 чайных ложечек! Наборчиком, в спаечке в гипере! Рекорд частоты покупания вещей пока бьют носки НО Я ЗНАЮ КУДА ДЕВАЮТСЯ ЧАЙНЫЕ ЛОЖКИ мы их выкидываем, с йогуртовыми стаканчиками, салфетками со стола. Знаю потому что сама себя ловила на этом и извлекала несколько раз чайные ложки из ведра А ВОТ ГДЕ НОСКИ? ЗАГАДКА!
Евгений: Виктория Дык в "Коментарии специалиста" написано: полтергейст! Причем, почему именно уфолог взялся комменты писать, непонятно. Хотя почему непонятно - остальные тоже, наверное, не знают, КУДА ДЕВАЮТСЯ НОСКИ. У меня всегда были собаки, я списывал пропавшие носки на них. А теперь придется получше присмотреться к стиральной машине.
Виктория: Евгений Уфологи определенно не то ищут с ложками все более или менее понятно, а вот с носками просто засада! муж мне предлагал сшивать носки парами перед загрузкой в машинку...
Виннер: Слушайте, я то думала, что только я такая не внимательная с этими чайными ложками.У меня их никогда нет, я постоянно их выкидываю ( не специально конечно) и всегда забываю их покупать. Уже когда их вообще нет,тогда специально иду за ними. С носками проблем не было пока.
Маркус: Виктория пишет: муж мне предлагал сшивать носки парами перед загрузкой в машинку... Бесперспективняк Мой сын перед стиркой один расправленный носок в другой вкладывает. Все равно одна и та же картина :)
це: А у нас вообще в доме всего 2 вилки. Кто за своей не уследил - будет есть руками....
yuliya-chipilyova: це пишет: А у нас вообще в доме всего 2 вилки. Такая же канитель ! По одному различному предмету (включая носки - по одной паре) на каждого члена семьи. Как результат - всё цело и носки в том числе (и каждый день чистые) .
полная версия страницы