Форум » КОНКУРСЫ, СОБЫТИЯ, РЕКЛАМА » давайте улыбнемся... » Ответить
давайте улыбнемся...
мона: -------------------------------------------------------------------------------- Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что... 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора...
Menyuk: - Собаку свою убери или намордник к ней приделай! - Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил! - И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?
Александра: На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
Александра: Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Злой Админ: мои любимые, не про собак - Алло! Дорогая! Ты где? - В норе! - В какой норе???!!! - Ну которую ты мне подарил... - Дура!!! Рено!!! Хорошо, я тебе Пежо не купил!!! Волк: - Красная Шапочка! Дай мне пирожок!!! А я тебя поцелую... туда, куда еще ни кто не целовал! Шапка: - В лукошко что ли?
Александра:
Александра: А мои любимые какие то пошлые.....)))))) не буду писать))
Extrem: Александра пишет: мои любимые какие то пошлые.....)))))) не буду писать)) та же фигня
AKAI: Злой Админ пишет: - Дура!!! Рено!!! Хорошо, я тебе Пежо не купил!!!
Extrem: в аналог темы.... Злой Админ пишет: - Дура!!! Рено!!! Хорошо, я тебе Пежо не купил!!! Жена с балкона мужа зовет: "чмо, чмо,любимый, иди кушать скорее...." Муж злющий влетает домой: "сколько раз тебе повторять, не ЧМО, а МАЧО!?"
Александра: Случай из жизни. Подруга написала своему любимому смс "Спокойной ночи, чмо!". Букву "К" на конце забыла
Olga: Александра Extrem тоже знаю аналогичный , но там совсем матерно
Extrem: Александра Olga пишет: тоже знаю аналогичный , но там совсем матерно Оль, что-то мы все одну непристойность знаем, ну и акитовладелицы
Olga: Extrem Да мы такие
Виквер: Один мужик выгуливает здоровенную собаку. К нему подходит другой и спрашивает: -А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.
Extrem: Виквер
vikki: Сидят три собаки: овчарка, ротвейлер и шпрпей. О: Видите у меня на лапе шпрам..так это я с подралась Р: А у меня ухо разорвано - так это мы с хозяином на охоте.. шарпей сидит, надулся..молчит... Овчарка опять " а вот у меня еще...и вот тут..." ротвейлер тоже " а я...а мне..." шарпей молчит. возникает пауза, оба смотрят на шарпея... шарпей вздохнул, натянул шкурку и показывает " Видишь дырку? так вот это жопа!!"
forze: Виквер
Маркус: Если у заводчика немного собак, то он - «размноженец», так как постоянно повторяет одни и те же вязки. Если у заводчика много собак, то он «размноженец», который занимается массовым производством и думает только о деньгах. Если заводчик отдает в чужие дома собак, не использующихся в разведении, то у него проходной двор и он не любит своих животных. Если заводчик оставляет у себя собак, не использующихся в разведении, то у него слишком много животных и он теряет видение породы. Если заводчик имеет только 2 собак, не использующихся в разведении, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби. Если у заводчика один кобель и сука, то он - «размноженец», так как всегда повторяет одни и те же вязки. Если у заводчика пара кобель и сука, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек. Если у заводчика пара кобелей и сука, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут щенки? Если заводчик идет на вязку к чужому кобелю, то перекладывает проблемы содержания кобеля на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света. Если заводчик предоставляет своего кобеля для вязок, то он его эксплуатирует. Если заводчик не предоставляет своего кобеля для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями. Если в доме ощущается присутствие собак, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет животными. Если дом не пахнет собаками, значит, владелец их запер, а это - издевательство над животными. Если заводчик тестирует своих собак, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания. Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его собак наследственные заболевания. Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях. Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает. Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии. Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками. Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения заразны. Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком заразит другие питомники. Если заводчик продал однажды щенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все собаки этого заводчика больны. Если заводчик возьмет назад больного щенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим собакам своего питомника. Если он не возьмет назад щенка, так как слишком велик риск заразить других собак питомника, то ему безразлична судьба проданного животного. Если заводчик не продает собак в разведение, то он не способствует прогрессу породы. Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями. Если заводчик взял щенка у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца щенка. Если заводчик продает щенка другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его. Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они просто лобби. Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится. Если заводчик не участвует в выставках со своими собаками, то он - «разведенец». Если заводчик участвует со своими собаками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков. Если заводчик пишет на форумах, то он хочет быть в центре внимания. Если заводчик не пишет на форумах, то он там паразитирует. Если заводчик публикует на форуме фотографии своих собак, то его главная цель - продать щенков. Если заводчик публикует на форуме полные результаты выставок, то он - доносчик. Если заводчик не публикует на форумах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его собаки либо больные, либо страшные. Если заводчик продает щенков дорого, то он - хапуга. Если заводчик продает щенков недорого, то он сбивает цену другим. Если заводчик продает щенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков. Если он не продает щенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих. В каждой шутке есть доля правды. А это, судя по всему, и не шутка... Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат. Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю. Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - доносчик. Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист** скопировано с форума "Южнорусских овчарок"
Виннер: Маркус Парадокс-как вся наша жизнь.
рэдберс: Маркус пишет: Если заводчик взял щенка у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца щенка. Не смешно, но реально сталкнулась именно с таким мнением:(( Хотя только потом поняла от кого щен:( ОбЫдно!
полная версия страницы